Tanti Motto :
Dacă nu îţi place-n ştreang,
Cel mai bine-ar fi bădie,
Să nu dai cu bumerang,
Că îţi vine în chelie !

.
Se face interviu pentru făcut circ. Liberalii văd ceva presă flămândă de scandal şi-şi dau coate. După aia şi căteva scatoalce, că unii au coate proaspăt ascuţite.
Bogdan ‘ce :
– Bă, hai puţin acilea după colţ să vedem, că e mişto. I-au înjurat ăia p’ăilalţi şi’ăilalţi le-au turtit pălăriile la ăia. Să vedeţi ce ne râdem ! 😀
Liviu se uită, dă să treacă pe lângă ei, iese,… dă să evite a răspunde la microfoanele cu măciulie. Nu-i loc. Se-ntoarce.
Se dă de după un stâlp şi intră pe sub covor ca Pantera Roze, să iasă „neobservat”.
În mijlocul covorului…. POC ! : Geonel pe contrasens.

– Pe unde e ieşirea mă ?
– Încolo.
– În care „colo” ?
– Nu mai ştiu, că m-ai zăpăcit !!!
– SSssstt !
– Nu da !

Deasupra se aud prin apăsare paşii şenilaţi ai lui Berceanu:
– Domnul Dragnea m-a rugat să-l pun înapoi pe domnul Duică de la Compania Naţională de Autostrăzi – spune nonşalant, călcând apăsat pe covorul cu model, sub care e moaca lui Dragnea, sub care e căpăţâna lui Geoană, sub care geme o stângă răşchirată ca şpagatul lui Badea. Cuvântătoru’ se uită discret la moviliţa de sub cizmă şi continuă :
– I-am spus că, dacă nu mai sunt tâmpit, atunci probabil că, fiind ceva mai puţin preocupat de chestia asta, o să-l pun pe domnul Duică înapoi – zice, făcând o piruetă imaginară şi graţioasă, ca un rinocer cu fustiţă, în acelaşi loc, geostaţionar, aparent fără nici o intenţie.

Şi pentru că tot era acolo, face şi un step micuţ :
– ..Dragnea n-a fost în stare să stea trei zile ministru… sau trei a stat, n-a fost în stare să stea patru, dar acum vrea să fie secretar general (al PSD – n.red.)..

– Hihihi ! -chicoteşte Geonel pe şoptite – ţi-a zis-o blegule. Dac-ai fost fraier şi n-ai vrut să faci ce ţ-am zis…
– Sssstt !
– Stai mă, nu da ! Ce ? Nu ştii să-njuri ?
Don’şoara cu felinar la poartă, Presa Metresa, zgîndăre cu deştu’n crăpătură, să scoată ceva cu onghia, s-arate lu’ Ionu’ Bizonu, ce mizerie a găsit ea :
– Am auzit, în înregistrarea şedinţei PSD de vineri, cum oameni importanţi din PD-L au fost jigniţi: dl. Boc – ţâşti-bâşti, dl. Videanu – fură cum respiră, dl. Pogea – incompetent, dvs. – tâmpit. Reacţia PD-L a fost „suntem dezamăgiţi” şi atât. De ce aţi întors şi celălalt obraz?”
Rinocerul baletist, îi oferă zâmbind şui ca un Elvis mai vechi, o floricică (numa’ peţiolu’) :
– Dacă am fi reacţionat, ca de obicei, nu s-ar mai fi ştiut cine a început, cine a reacţionat şi s-ar fi scris «PSD şi PD-L s-au luat de păr»…”
De după colţ, în timp ce trăgea cu urechea, Bogdan îşi pune mâinile în cap instinctiv. Nefericit gest. Membrele se-ncleiază instantaneu, ca la reclama cu tembelu’ lipit de tavan.
Orban vine să-l ajute să şi le scoată naibii din magiunu’ dintre urechi.
Crin îl vede din spate şi-i aruncă printre dinţi :
– Cretin. Idiot cretin.
Bogdănel reacţionează mai reflex ca la ciocănel :
– Olteanu. Bogdan Olteanu. Îmi pare bine.

Presa presează cu deştu’:
– Cu toate că nu e calificat, dl. Dragnea a făcut aceste aprecieri…
Rino mai face o piruetă şi-n memoria lui Michael şi pune vorbe pe măciulia microfonului :
– E problema lui. Ei au multe probleme şi mai vechi, mai multe decât aveam noi impresia şi văd că permanent se filmează prin maşini şi se dau în presă, se filmează pe la şedinţe şi se înregistrează şi se dau în gât unii pe alţii. Noi nu vrem să jucăm în filmele astea,..
Sub covorul de sub talpa necruţătoare ca o cuvântare de Vanghelie, moaca lui Dragnea se strâmbă sub presiune, pe tâmpla lui Geonel, ce geme încetişor.
– Dă-te …. mmmm … mmmmai într-o ppppallte ..
– Unddllle..dlllaaac…..

Sus, la interviu, un zâmbet parşiv zbărnâie pe joasă frecvenţă, făcând să vibreze doi franjuri de la draperia de pe margine. După scurtă vreme franjurii-şi rup moţurile şi-o şterg în penumbră ţinîndu-se strâns de scame.
Sub covor un sufleţel începe încet-încet să intre-n rezonanţă forţată.
Berceanu preferă sistemul metric la şosele, aşa că zice fără milă :
– Totuşi, e de preferat să-ţi spună «tâmpit» un duşman decât să-ţi spună „prostănac” toţi colegii.

„POC !”
Dragnea simţi ceva moale şi călduţ pe obraz şi gândi că trebuie să iasă urgent de acolo cu orice preţ. Zgomotul de sub covor trecu neobservat că nu era-n grila de programe.
Deasupra draca cu bluzică verde (de Paris) zgândăreşte mai departe :
– Plecând de la acest îndemn al lui Geoană -«Haideţi să-i atacăm» – cum vă mai aşteptaţi să meargă guvernarea bine în viitor?
– Nu ne aşteptam că n-o să încerce să ne atace, mai ales că acum prezidenţialele chiar au rămas singurul ţel……Ca ăia care, la facultate au examen marţea viitoare şi se duc la profesor «vă rugăm noi,vineri» şi când profesorul zice «bine, mă,vineri», ei – «ura, la bere!» şi tot joi seară învaţă…..

Covorul gemu iar pe dedesupt.
– Cam aşa şi cu ei. Nu văd ce-o să se întâmple, o mare schimbare, nici în Crin Antonescu şi anturajul, nici în Mircea Geoană şi anturajul dacă mai au acuma încă câteva luni, în care o să se mai roage…

De după colţ, Crin se opri din trasul mâinilor lui Bogdan din propria marmeladă şi se uită intrigat.
– Ce zice ăsta mă ? – întreabă privind la Orban. Parcă am zis că eu o să câştig prezidenţialele. M-a dat şi la televizor.
– Da. Crinuţ, da. Desigur, tu o să fii preşedinte. Hai, mă mai ajuţi la ăsta ? Că nu pot singur.
– Lasă-l naibii aşa. Şi-a făcut-o cu…mâinile lui.

Interviul se-ndreaptă ostenit spre incheiere, dar nu fără să atace problema principală :
– Vă declaraţi convins, în urmă cu câteva luni, că Traian Băsescu va candida. Vă menţineţi certitudinea asta ?
– Eu cred că dl. preşedinte a făcut foarte bine că nu s-a declarat candidat când au vrut Geoană sau Antonescu să deschidă balul ăsta. Ei probabil că, dacă nu i-ar fi împiedicat alegerile parlamentare de anul trecut, se declarau candidaţi de acum doi ani, ca să se poată antrena cât mai mult, să bată la perete, ca la tenis, ani de zile, până ajung pe zgură.

Mandibula lui Crin începu o mişcare specifică deficienţei severe de calciu. Ceva între hip-hop şi Zorba Grecu’…
Limba prinse momentele de nehotărâre, se strecură vioaie şi se prăvăli hotărâtă pe chelia amărâtului cu mînile în cap, cam la egală distanţă de coate : „PLICI!”

– Nu ştiu de ce fac foarte mulţi eroarea fundamentală să raporteze totul la Băsescu. Îl ajută enorm, pe gratis, să iasă preşedinte la iarnă fluierând. Pentru că ei se trezesc cu Băsescu, se culcă cu Băsescu, orice se întâmplă e de la Băsescu.
Crin înţepeni.
Orban îşi pironi privirile ca nişte piroane de 30 direct în freza lui.
Ăsta începu să se bâlbâie şi, trăgând să-şi dezlipească limboaca, bâigui :
– Nnnnu… nu-i adevărat, să mor io ! Alina poa’ să zică că io…

Dar nu era timp de suspiciuni d’astea. Că tocmai se discută despre viitorul sfârşitului a ce nu a început încă. Se benoclară iar la intervievat :
– …Şi atunci oamenii pe cine or să voteze, pe ăla care a făcut toate aceste lucruri sau le-a influenţat. Cum o să voteze cineva un exeget sau critic de pe margine?! O să voteze originalul!
Fin !

Crin reuşi să-şi ia limba de mână şi plecă uşor nervos de tot. În mijlocul camerei se-mpiedică de o cocoaşă a covorului. Trânti nervos un călcâi s-o netezească surd la zgomotele înfundate ce cătau a ieşi de-acolo, da’ n’aveau sireacele pe unde.

Orban dădu să-şi pună mâinile-n şold, da’ văzîndu-l pe Bogdan ce păţise, se răzgandi.
Îşi netezi cravata şi cu paşi mărunţi ieşi după Crin.

– Orban ! Crin !… Băieţi ! Aloo ! Yolaryptiii !!!

Nimeni nu răspunse. Doar undeva, în mijlocul sălii, covorul ofta adânc, lăsând cu regret doo mogâldeţe să se strecoare spre afară.
**********************************************************************************
OBS. Cele de mai sus sunt doar rodul imaginaţiei şi nu au nici o legătură cu realitatea chiar dacă aţi jura că-s pe bune. Nu-s. Interviul original e AICI, se poate verifica. Special pentru Antena 3 : băieţi, e fake, credeţi-mă, că ştiu cine l-a făcut !

Viq

Anunțuri